На завтра обещают очередную метель со всеми осадками и всевозможными последствиями в виде гололеда, невыхода снегоуборок и жуткого траффика. А я в это время надеюсь успеть в универ, первый раз сдать кровь на донорство и не полечь потом в свой первый раз в нормальной тренажерке! Аминь, блин
Казалось бы, за пол года можно избавиться от зависимости, тем более она не была такой уж зависимостью - не могу сказать, что я телефон просто из рук не выпускала. Но хренасдва. Мне просто ужасно грустно, неудобно, чувствую себя неполноценной, ограниченной в действиях, скучаю, скучно, иногда злюсь (как вчера, например), просто ужас какой-то. А все потому, что нет нормального, адекватного телефона! ): И так как на работу меня никто не взял, то завишу я от мамочки снова и тилипон мне никто не купииииит Смешно звучит, конечно, со стороны, но мне реально плохо уже
Вот и я столкнулась с необходимостью изменять некие "всеобщие стандарты" под себя. Началось вообще все с лета. Так как я была в Сеуле и с деньгами было, мягко говоря, не ахти, то ни мяса, ни животно-молочных продуктов я практически не ела. И это, знаете, было здорово. В то время как мой организм чувствовал себя чудеснее обычного, я начала читать и смотреть информацию про веганство, вегетарианство. Уменьшив потребление животного белка до минимума, я (хотя бы) начала замечательно просыпаться рано в течении всего лета, в любую погоду и мне было хорошо. Вот с такими мыслями я и вернулась обратно в Россию. Так как переход на преимущественно вегетарианский образ жизни был у меня обоснован чисто со стороны пользы для здоровья, я все-таки безо всяких угрызений совести изредка ела морепродукты или что-то подобное. Но основу все равно составляли овощи, фрукты и цельнозерновые. Но как оказалось, для моего организма в итоге это обернулось не слишком гладко ): Не буду описывать, конечно, это здесь, я же не корейцы все-таки, чтобы без стеснения прямо хаха Решила еще раз пересмотреть свое питание и еще раз посмотреть, как на это отзовется организм. Попробую сторону "традиционного" правильного питания, хоть и с корректировками, потому что мясо я теперь совсем не могу - ни есть, ни нюхать, ни смотреть. Подумаю на счет яиц и молочки, хотя вряд ли, опять же, смогу как и раньше пить чистое молоко и кушать йогурты. Вил си (:
Первый снег - так с пиздецом и размахом, конечно! Я расстроилась уже в 7 утра, когда вышла из дома и через десять минут редкие капельки превратились в мерзкий дождик. Потом пошло просто все, что только может пойти - дождь, немного града, дождь с грозой, еще град, снова дождь, дождь со снегом, дождь со снегом и грозой, мокрый снег... Я думала, что умру, все время, что возвращалась домой. Сижу отогреваю пальчики сейчас... Автобусы сегодня тоже высший класс. Первый просто встал на Луговой и, говорит, не поеду я дальше, выходите. Я правда была в наушниках, поэтому не слышала, какие у него там причины были, просто пошла за людьми. А второй автобус был просто в лучших традициях боевиков с погонями - ехал по мокро-снежной реке, кажется, на 120, грязища накрывает стоящие/едущие рядом машины, я старалась не представлять себе картины кровавой аварии. Но я все-таки нашла в себе силы сходить и купить себе подбадривающую шоколадку ХВАТИТ ЖРАТЬ ШОКОЛАД, А
Завтра утром мама приезжает из Вьетнама. Я шутила, что она в депрессию впадет, когда вернется во Владивосток, после того как две недели в одних трусах ходила и загорала, а оно кажется так и будет хаха
Чувствую себя немного какой-то феей, с такими волосами. Вчера покрасилась еще раз и наконец получила тот синий, который хотела Но вся голова в краске, если почесать - совсем плохо, достаю краску из под ногтей. Сказали, кстати, что смоется недели за две
У всех вокруг какая-то движуха, а я уже сдвинулась без работы Как было хорошо ныть, что нет времени на развлечения из-за учебы и работы, намного лучше и приятнее себя чувствуешь, чем когда ноешь о том, что время есть, но ничего не происходит. Сегодня дошла до печенек из рассола. Получилось как-то... непривычно Ксюша придет на днях, будет рассказывать истории, я буду приобщаться хотя бы к чужой движухе, раз уж других развлечений нет
Традиционно несколько дней с Таней проходят в сотворении каких-либо безумных дел. На этот раз вышел потрясающий рыбный пирог, Киану Ривз и моя синеватая голова. Наконец-то я покрасилась! От этих выходных до сих пор внутри приятное попискивание, хочется смотреть новые фильмы с Киану, придумывать новые пироги, совсем не хочется думать о том, что начались недели без лишних выходных
Ох тяжко.... хотела я написать, но передумала, потому что есть уж точно куда больше людей, которым еще тяжче Таня, держи хвост трубой и не сдавайся Но на сейчасшний момент действительно тяжко - вставать в шесть утра, а уже шесть вечера. Все бы ничего, если бы не горела адским пламенем подготовка к завтрашнему недо-экзамену по английскому. И еще нужно как-то выучить четыреста с хреном корейских слов, тоже на завтра, тоже горит, и тоже ужасно неохота
Навставляли нам сегодня знатных пиздецов в очередной раз на корейском, все говно и мы говно, ничерта не знающее. И это правда, так что не обидно хаха На самом деле такие встряски от Юсова, да еще и регулярно два раза в неделю, очччень помогают мне как-то смотивироваться. В ближайших планах выучить русский, корейский, русский-научный и диалект, так что давай, Юсик, прессуй пожестче
Не знаю совершенно русский язык, как оказалось. Сижу вот, вместо того, чтобы красивенько и складно ну ок, хотя бы приблизительно не убого и не по-даунски переводить кусочечек капитанской дочки на кор, сижу и разгадываю эту дочку как ребус, блин. Смотрю этимологию "паче чаяния" и пытаюсь выродить адекватный и супер-простой аналог на корейском. Спарта, вот она здесь вот прямо
А рядом лежит греется еще не законченный текст про парламент Все эти важнючие тексты, если честно, заставляют меня чувствовать себя супер-переводчиком, такую херь ведь перевожу адскую. Но на деле перевожу как даун -_-
Четыре долгих приятных выходных (и даже с половинкой) провалялась на диванчике. Сначала не одна, потом одна, отлежала себе уже все что можно. А ведь только в пятничку было столько планов, просто громадье, всяких прекрасных и полезных даже - поправить кусок переведенного текста, сделать всякие переводы и упражения на четверг, почитать даже, на английском, и еще куча разных штук, ннннннооооо... Ну да, конечно. Два дня провалялись с Таней, залипая в какую-то хрень в ноутбучке, с перерывом на репу. Теперь страдаю одна, периодически все же разбавляя недело каким-нибудь делом пытаюсь втыкать в текст про парламент великобритании, но никак не воткнусь даже в подготовительный текст на русском, не то что на корейском...
А еще кажется отоспалась на пару дней вперед, вставать в шесть утра, но кажется мне, я не лягу до трех, как минимум -_- Буду развлекать себя какими-нибудь переводами, дурацкими корейскими варайети шоу и готовкой чего-нибудь, а то, почему бы и нет в полночь-то
ТА-ДАМ миллиард лет не делала постики на дайри и даже не помню где какие тыкалки... Думала я некоторое время и надумала, что хочу все-таки снова дать жизнь дневничку. Не знаю, на сколько хватит моего желания и словарно-мыслительного запаса, но попытаюсь
А будет здесь, кажется, сплошняком всякий бессмысленный лытдыбр студентика-корееведа прямо вместе со всякими тематическими страдашками, да. Ммм, может еще немного танцуль, и прочих растеканий мыслью по Проглядела сейчас последние записи - ну и мрак, сплошная депрессия. Надеюсь, она меня не затронет до конца года хаха
Может это пмс, может это усталость, или от того, что я приехала домой на выходные. Каждый вечер плакательно и хочется каких-то новых вещей. Сейчас, например, готовить красивые капкейки вместе с кем-нибудь на красивой кухне, снимать это на видео, как DIY-видео, а потом куда-нибудь выложить.
А еще страдаю от постоянной траты денег на что-то. Почему так сложно найти подходящую работу?
Таня начала разбираться с укулеле. Мне кажется, когда-нибудь дойдет до того, что мы все-таки поедем на машине-без-верха черт знает куда, врубив осты из Хэдвига, и sugar daddy мне будут играть на этой самой укулеле
Иногда я думаю, что я мрачное говно, и что надо быть найс с людьми, близкими и вообще. Думаю, посмотри на есей, они такие милые, порхают туда-сюда, всем нравятся, думаю, давай, ты тоже можешь быть найс. Но потом вспоминаю так, сколько всяких колкостей и "злых" взглядов (которые не злые ващееето!) из меня выходит, и я их не могу, ну вот совсем не могу фильтровать и как-то контролировать. В общем, не нахожу никак другого выхода, кроме как молчать ): (и ободряю себя тем, что хорошие и нужные люди сами найдутся и не испугаются меня)
Бдыщь! Вот оно, снова могу почувствовать себя ущербной. Снова я обижаю людей. Как бы ни старалась, ничего не выходит у меня. Только не депрессия, пожалуйста.
Терпеть не могу соционику. Даже то, что я не понимаю (пока) всяких ее аспектов и вообще основы, это не мешает мне постоянно думать о том, что я чертов ебанутый Габен. Благодаря соционике стало значииительно легче замечать свои минусы, их вообще не на шутку прибавилось. А с достоинствами как раз наоборот. Они все куда-то исчезают и вообще кажется, что если не найдешь того самого человека, то останешься навсегда никому не нужным фриком с кучей проблем, решать которые очень страшно даже пытаться. Теперь кажется, что весь смысл в чертовой дуализации или хотя бы что-то около. А конфликтеры заранее тупые овцы, с которыми можно даже не начинать. (Не только они, кстати, но и все тимы, с которыми напряжные отношения, то есть большинство.) А если и начинать, то обязательно постоянно балансировать на краю: что когда сказать, как отреагировать, что сделать. Становится очень напряжно поддерживать просто дружеское знакомство, даже не близкие отношения. И почему именно тупорылый Габен, на которого даже смотреть не хочется - сразу все мрачнеет. Почему не Гек или Есь? Есей все любят. И можно даже не рассказывать, что хрена с два я найду дуала нужного пола. И вообще — я и найду кого-то прямо такие сочетаемые понятия хахаха.